keskiviikko 25. marraskuuta 2015

Tietoisuus

Näin jälkeen päin on aika noloa tajuta, että ei ole ollut kovinkaan viisas. On ollut helpompaa mennä virrassa muiden mukana. Kaipaan välillä sitä kaikkivoipaisuuden tunnetta, joka nuorena oli. Silloin, kun vielä kuvitteli tietävänsä maailmasta jotain. Nyt tiedän, että en juurikaan tiedä mitään. Tiedänkö enää itsestänikään mitään. Olenko koskaan mitään tiennytkään?

Tietoisuus kuitenkin on mielestäni hieman laajentunut. Tällä viittaan nyt johonkin aivan muuhun, kuin hengelliseen kokemukseen. Mielumminkin tarkoitan sitä, että joku on laittanut valot päälle varastossa, vaatehuoneessa ja silloin tällöin edistymistä on havaittu myös verkkopankissa. En halua enää tavaraa, en halua kerryttää materiaa, vaan haluan yksinkertaisuutta. En kaipaa merkkivaatteita, en halua olla trendikäs, vaan haluan käytännöllisyyttä. En halua velkaantua, en halua tuhlata, vaan haluan, että tulemme toimeen sillä mitä on.

Prosessit jatkuvat edelleen. Paljon olen prosessoinut myös itseäni. Se on väsyttävää. Uskon, että kaikella on tarkoitus. Myös sillä, että elämäntilanne meni sellaiseksi, että olen elänyt muutaman vuoden todella pienessä ympyrässä. Meni muutama vuosi, että en juurikaan nähnyt ketään, en suunnitellut paljoakaan, en harrastanut mitään omaa.

Miksi? Siksi, että olin sidottu kantamaan vastuuta omista lapsistani ja he täyttivät koko elämäni. Muuhun ei riittänyt rahkeita. Miksi alistuin moiseen toimintaan, joka ei täytä yhteiskunnan normeja? Eikä ollut edes minulle luontevaa? Ei se ollut alistumista, eikä uhrautumista, vaan kokkaamista, imettämistä, pyllyn pesua, läksyjä, paljon pukemista, pyykkiä, hölmöilyä ja hermoilua. Olin vapaaehtoinen. Suostuin siihen, koska elämä on vaiheita, joita seuraa toinen. Osa vaatii itseltä enemmän, mutta en kadu. Nyt olen raivannut pienen siivun omaa elämää ja pienin askelin lähden kohti uusia vaiheita.

On helppoa tehdä niin kuin muut tekee. On helppoa olla niin kuin muut on. Minä olen silti itsepäisesti näin.

Tämä aika on opettanut minulle sen, mitä en omalta elämältäni halua. Haluan työtä, jossa on mahdollisuus kehittää työtään ja omaa osaamistaan. Haluan selkeän aikataulun. En suostu sylkykupiksi, enkä kynnysmatoksi. Haluan keskittyä elämässäni olennaiseen. En halua täyttää kotiani turhalla tavaralla, jota en tarvitse. En myöskään halua mennä tässäkään ajattelussa mihinkään ääripäähän.

3 kommenttia:

Johanna kirjoitti...

Kiva kun palasit =) Todella tuttuja ajatuksia. Minä en tosin ihan noin totaalisesti hävinnyt tuonne äitinä olemiseen (koska lapsia vähemmän), mutta saan kyllä kiinni ajatuksesta. Nuo tunteet työstä, toimeentulosta ja tavarasta ovat kyllä niin samoja kuin itsellänikin =) Vaiheet todellakin seuraa toisiaan. Hyvää Joulun odotusta!

Anonyymi kirjoitti...

Sanon kuon edellinen; kiva kun palasit. Ilahduin niin, kun kesällä viidennen lapseni synnyttyä löysin blogisi. Niin paljon samantyylisiä ajatuksia, joista saan vahvistusta ja rohkaisua omalle tielleni. Tämänkin postauksen ajatuksia tunnistan; hurahdin täysillä äitiyteen 11 vuotta sitten ja ehkä vähän hukuinkin siihen. Tämä on ollut mielessä paljon kun olen miettinyt mitä eriä ja samaa minussa on äitinä nyt ja silloin.
Ihanaa joulun odotusta ja aineettomia iloja teidän perheelle!

Anonyymi kirjoitti...

Hei! Samoin kun edellinen sanon, kiva kun palasit! Ilahduin kovin, kun kesällä viidennen lapseni synnyttyä löysin blogisi. Ihanaa joulun odotusta ja aineettomia iloja teidän perheelle!
Henna